日々、心に湧いてくるいろいろなことを書いていく、要するに日記です(=^▽^=)　いきなり音楽が鳴るのでご注意ください。

---

---

---

---

ポチッとよろしくお願いします


こちらも宜しく

---

---

．ｈａｃｋ//ＳＩＧＮの音楽を聴くようになってから、精神年齢が１７〜１８の頃に引き戻されたように、あの頃の感覚が多く蘇ってる気がします（図々しいとか思わんように）
やたらめったら、その頃の自分に語りかけてるような詩が出てきます（笑）

果たして、あの頃にこんな詩に出会っていたとして、何かを感じ取れるのかどうか…それはわかりません。
ただ、感じ取って欲しいと願うことしか出来ません。

私は自分探しというのは一生ものの仕事だと思っています。
今現在自分のシッポぐらいは何とかつかまえていると思うのですが、全体像は見えません。（まだシッポしかなかったりして…）
『人生は一冊の問題集である』と、教えられていますが、その問題集も自分を掴んでいくための、あるいは育てていくためのもののように考えています。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

２０代の頃、何故かしら漠然と、人生のどこかにゴール地点があって、そっから先は何も思い悩まず生きていけるというような幻想を知らず知らず持っていた自分を見つけました。
これを聞くと大抵の人は笑います。
そんなことを思うのはお前だけだ。。。と。
でも、私は表面意識ではそんなこと思ったことはないのです。
心の奥深くに、知らぬ間にあったもののことを言ったのですが、それを説明するのは大変難しくて出来なかった。
ただ何故そんなものをいつの間にか心の中に持っていたか、その原因は思い当たるのです。
最近はどうか知りませんが、私の若い頃は女性の場合、結婚することを「ゴールインする」と、よく表現されていました。
駆けっこでゴールインならそっから先は走らなくて済みます。
そういう外から入ってきた情報が自分の無意識の領域でシャッフルされて、思いもかけないものがいつの間にか出来上がっていることがあるのだなと思いました。
その幻想を持っていたと自分で気づくことが大切なんです。
気付かないと、知らずに持ち続けてしまいます。
自分の心を振り返ってみるということは大切です。
知らない自分が沢山いるかも知れません。







うっかり忘れてましたが、ポチッとお願いします〜


こちらも宜しく〜

---

---

サーヤはお母さんと二人暮らしの、病気がちな女の子。
サーヤのお父さんは「サーヤが生まれる前にお星さまになったのよ。」と
お母さんが言っていました。
サーヤは小さいけれどお母さんが仕事に出かけないと
おいしいごはんや、おやつが食べられなくなると知っていました。
サーヤの枕もとに並べているおもちゃや、サーヤの大好きな絵本も
お母さんが働いたから、ここにあるのだと分かっていました。
だから、お母さんが仕事でいない間、寂しくても我慢するのがサーヤの仕事でした。

サーヤのお母さんは毎日何か必ず、プレゼントをくれました。
それは可愛らしいお人形だったり、小さなぬいぐるみだったり、
道端に咲いていた花だったり（押し花を教えてもらった）、
物でない時はお母さんのライヴ（お母さん　ｉｎ　ＨＯＭＥと言う）だったり、サーヤがもういいと言うまでのキスの嵐だったり、必ずサーヤがうれしいと思えるプレゼントを一つくれるのでした。
だから本当言うと、お母さんがいない間もそんなにひどく寂しいとは思いませんでした。
サーヤはお母さんが毎日くれる宝物に囲まれて幸せでした。

　　　　　

でもある日サーヤのお母さんは、いつもの時間に帰ってきませんでした。
最初はどうしたのだろうと思いましたが、これまでも何度か帰りの遅くなった日がありました。
そんな時は朝、出て行く前に必ず教えてくれましたが、きっと今日は言うのを忘れてしまったのだと思いました。
この頃、
「あー疲れちゃった。サーヤお顔を見せて！サーヤの顔見ると元気になるから！」と言うことが多くなっていました。
そしてギュッと抱きしめてくれる。
しばらくそうしてから、
「よしっ！充電完了！」と言って、いつもの元気なお母さんに戻るのでした。
ジュウデンカンリョウって何なのか分からなかったけれど、元気になったってことだけは分かるのでした。
きっと帰りが遅くなるのを言い忘れるくらい、疲れているのだと思いました。
サーヤはいつもお母さんに抱きしめられると、体の底から力が湧いてくるような気がしました。
（今日は私がお母さんをギュってしてあげよう！）
そう思いながら、いつしか眠ってしまいました。

次にサーヤが目を覚ました時、家の中は真っ暗になっていました。
夜になったのだと思いました。
家の電灯が何も点いていないので、お母さんはまだなのだと分かりました。
真っ暗な中で一人でいるのはとても寂しいと思い、少し泣きたくなりました。
でも、寂しくても我慢するのがサーヤに与えられている大切な仕事です。
（ちゃんと仕事をするんだ！）と思いました。
ベッドの横の明かりを点けようと体を起こそうとしましたが、なぜか力が入りません。
なんとなくフワフワする気がしました。
自分で熱が出てきたのだと分かりました。
（ああ、まただ…。お母さん、まだかな…。）
とても心細くなりました。

心細くて、涙があふれ出てくるのを抑えることができませんでした。
今にも「おかあさーん！」って叫びだしそうなのを、やっと我慢しました。
暗がりの中でそうしていたら、何かがサーヤのほっぺを触りました。
目を開けると小さなウサギのぬいぐるみがサーヤの顔を見ていました。
よく見ると、カメのぬいぐるみも、クリスマスに買ってもらった着せ替えの人形も、赤ちゃんの頃から持っている大きなクマのぬいぐるみも、みんながサーヤの顔を覗き込んでいるのでした。
サーヤはびっくりして体を起こしました。
部屋の中を見渡すと、サーヤの持っているおもちゃや人形たちが勝手に動き回っていました。
みんな、とっても楽しそうに自由に遊んでいるのでした。
でんぐり返しをしたり、追いかけっこをしたり、積木までが車の形になったかと思ったら、家の形になったり船になったり、サーヤはみんなの遊ぶ様子を見ながら、いつしか笑っていました。

そうしている内にいつもは棚に飾られているガラスで出来た天使が淡い光をまとって立ち上がりました。
天使は両手に一つずつ箱を持っていました。
天使がサーヤの前に一つの箱を置くと、箱はサーヤの頭ぐらいの大きさに膨らみました。
そして天使がサーヤに何か囁きました。
サーヤは不思議に思いながら、促されるまま一つの箱のふたを開けました。
すると天使がサーヤの手を引っ張り、一緒に箱の中に飛び込んでしまいました。
一瞬目の前がまぶしく輝いて、目を閉じてしまいました。

少しして、天使がサーヤの手を握りました。
サーヤが目を開けるとそこは…宝石箱を引っくり返したような光の洪水でした。
サーヤは一つの大きな銀河を見渡せるところに浮かんでいました。
その美しさを表現するような言葉をサーヤは持っていません。
天使はいつの間にかサーヤの二倍ほどの大きさになっていて、サーヤの手をしっかり握っていました。
それからニッコリ笑ったかと思うとサーヤの手を放しました。
天使は両手を胸の真ん中で合わせ、それからゆっくりと両の腕を大きく広げました。
まるですべてを包み込むように。
サーヤは天使がしたように手を合わせ、腕を開きました。
そのとたんにサーヤの中にとても温かいものが流れ込んできました。
自分が抱きしめているのか、抱きしめられているのかわからない深い安心感。
これまでに感じたことのないくらいの満ち足りた気持ちに、胸がいっぱいになってしまうのでした。
もう、ずっとこのままでいたいような気がしました。


天使がもう一つの箱をサーヤの目の前に差し出しました。
天使のガラスの目が星の輝きを反射し煌いていました。
サーヤは箱のふたを開けました。
そのとたん、今度はサーヤだけ箱の中に吸い込まれてしまいました。
一瞬目の前が真っ白になって、何が何かわからなくなりました。

「サーヤ、サーヤ。」
お母さんの声に目を開きました。
お母さんが心配そうにサーヤを見ていました。
「お帰りなさい。」
サーヤがニッコリして言うと、お母さんはサーヤを強く抱きしめました。
「帰りが遅くなってゴメンね。本当にゴメンね。」
お母さんは泣いているようでした。
「あのね、星がものすごくたくさんあるところに行ったんだよ。広くて大きくて、きれいだったよ。」
お母さんは何も言わず抱きしめていました。
お母さんの肩越しに、サーヤがいつも診てもらっているお医者さんがいました。

「もう大丈夫。今日はこのまま寝かせておいてください。寒がるようだったら脇の保冷剤は取ってもかまいません。が、今夜はお母さんもゆっくり休まれた方がいいですね。」
「来てくださってありがとうございました。」

お母さんはお医者さんを玄関まで送って戻ってきました。
戻ってきたお母さんを見てサーヤはびっくりしました。
着ている服がドロドロに汚れていました。
肌が露出している部分の所々に青あざや擦り傷ができていました。
サーヤの顔を見て、お母さんはバツが悪そうに笑って言いました。
「帰り道でね、自転車ごと側溝に滑って落ちちゃったの。気がついたら暗くなってて焦っちゃった。」
「痛い？」
「少しね。」
「お母さん、来て。」
「なあに？」
お母さんがそばに座るとサーヤは小さな腕をお母さんの首に回して抱きしめました。
お母さんもサーヤを抱きしめてくれました。
「お母さん、大好き！」
そう言ったとき、肩越しに棚に飾られたガラスの天使が見えました。
置物はいつも通りに棚のところで片膝をついて、二つの箱を捧げ持っていたのでした。
サーヤはいつかお母さんに、あの箱に入っているもののお話をしてあげようと思いました。

---

私は十代の頃、大人が嫌いでした。
自分の周囲の大人を見て、あんな風に自分もなりたいと思える大人がいませんでした。
そして『大人になりたくない』とジタバタもがいている子供でした。
どこにでもいる、ちょっと人生を斜めに見ているというか、未来に希望が持てない子供であったと思います。
自分の本当の悩みを人には話したことがありませんでした。
それは何故かというならば、私の場合は自分の悩みを的確に言い表せる日本語が出てこなかったからです。
単にすねているわけではなく、自分なりの理由はあったけど、それをどうしたらうまく言い表せるか、自分でも混沌としていて、きちんと外に出せないのでした。
中学二年の途中までは人と話すこと一切ができなかったけど、その後は人を怖いとは思わなくなった。
それでも、もともとの自分の言語表現がうまくいってなかったので、相変わらず大人しいと思われていました。
簡単な表面的な会話はスローモーながら出来ました。
しかし、心の奥底に淀んでいる言葉を引き出すのは、まだまだ簡単ではありませんでした。
幸い、私は中学三年ぐらいから日記をつけ始め、自分の心にあるものを文章という形で書いていくうちに、いつの間にか文章でならストレートに心の奥にあるものが引き出せるようになっていきました。
それは時には詩という形で、時にはエッセイ風に、その時々の書きやすい形態で出していきました。
そのせいか、昔書いた詩は本当にやさぐれまくっています（爆）
それは今現在の自分をつかまえるのにも必要だったし、自分が本当は何を望んでいるか知るためにも必要な事でした。
そんなことが分からないなんて、おかしいと思われるかもしれませんが、私は大まかに見て、人間は二つのタイプに大別できる気がするのです。
生まれつき自我が出来上がっている人、生まれつき自我がどこにあるのか分からない人。
自我のはっきりしている人は大抵「自分のことは自分が一番分かる」と言います。
でも自我のはっきりしてない人（私）は、いつまで経っても自分のことでも、良く分らなかったりするのです。（かえって自分以外の人の方が自分のことを的確につかんでいたりする・笑）

なんて言うのでしょう、自我を形に例えると一人一人形が違っていて、自我が出来上がっているタイプは人生経験の中では自分の自我を一旦崩して作り直す作業を何度もやっているように見えます。（姉がこのタイプ）
自我が出来上がっていないタイプはアメーバみたいなものです。
『自分はこうだ！』と言えるものがありません。

ただ、自我がはっきりしていて何らかの形のある人も、アメーバみたいにぐにゃぐにゃで形が出来ない人も、目指すところは真丸い形の我（個）であるような気がするのです。
その形を目指して魂修行していると言ってもいいのかも知れません。
自我のはっきりしている人はデコボコの修正で、自我のはっきりしていない人は何らかの形になろうとし、どちらももがく。
時に人生をそんな風に見ることがあります。
私のようなアメーバ型には目標となるお手本が必要だったりします。（逆のタイプの人も、別な理由でそうなのかも知れませんが）

いきなり真丸にはなれない。
その時々の自分に合った目標（こんな風になりたいと思えるような人や物事）が見つかると、そこへ向かって頑張る。
そんな感じだったような気がします。
私の場合は、それが漫画の主人公だったり、シンガーだったりしました。
シンガーというより、その人の作る詩や曲だったのかも知れません。
わりと単純な造りの脳みそなので、目標が定まるともうそこしか見てないようなところがありました。
でも、そんな風に子供なりに生きていても、身近な大人を見ると、大人になることがとてつもなく汚れていくような気がして、とても嫌だったのです。
以前に家の話を書いているので言うと、両親は反面教師にするしかない存在で、そのこと自体が悲しかった。
今ぐらい年食うと『私の両親も偉かった！』と、わかるのですが、２０や３０ではそこまでの洞察力も理解力もありません。
ましてや１０代ではまったく無理な話でした。
反発しながらも親のようにはするまいとするのが精いっぱいなのです。
心は常に不安定に揺れ動いています。





そんな時に、たまたまラジオを聴いていたら、とあるパーソナリティに悩み相談の投稿があったのでした。
『大人が大嫌いだ。自分も大人になるくらいなら長生きしたくない。』そんな内容の投稿でした。（私が漠然と思っていたことと、まったく一緒だった）
そのパーソナリティは答えました。
「あなたがどんなに大人になりたくないともがいても、あなたはいつか大人と呼ばれる年齢になります。あなたの周りにいる大人を見て、嫌だと感じるなら、あなたはそんな大人にならなければいいのです。あなたは、あなたがこんな大人がいいと思えるような大人になればいいのです。」
それは「目から鱗」という表現がピッタリな言葉でした。
そんなことぐらい解って当たり前だと思う人もいるかも知れませんが、その言葉を聞くまでは、そんな風には考えられず、自分もいつか嫌な大人になってしまうのだ…としか思えなかったのでした。
この言葉を言ってくれたパーソナリティは今も尊敬しています。
それにラジオに投稿してくれた人にも感謝しています。
それがなかったら、ずっと道を探せなかったと思います。
この言葉を聞いてから、自分はどんな人間になりたいか、考えるようになったからです。

---