日々、心に湧いてくるいろいろなことを書いていく、要するに日記です(=^▽^=)　いきなり音楽が鳴るのでご注意ください。

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この詩はyukoさんのブログ「愛・祈り・そして音楽」の、この記事にインスピレーションを頂いたのだと思います。

昨日は私自身にとってちょっと不思議な一日でした。
とあるサイトで偶然The secret（と言ったっけな？）というDVDの一部を観ることができたのですが、そこに『引き寄せの法則』というのが出てくるのです。
これは私の学んでいる教えでは『心には力がある。心で思うことは形になって現れる』と表現されていますが、同じことを宇宙の法則として説明しているDVDでした。
そのDVDを観た後、なんだか心の中がパーッと明るくなった気がしました。
なぜだか嬉しくなってきてしまったのです。
これまでに頭の中でだけわかっていたことが、心に届いたのではないかな？と思いました。
別な言い方すると腑に落ちたというか…。

勿論、これまでだって「心で思うことは形になって現れる」ということを信じていなかったわけではないのです。
多分私が信じられないのは自分の心の力なのです。
ハッキリ言って自信がありません。
常に危うい綱渡りをしていると思っています。
私自身がそう思っていると確かに心にも力が入らないのです。（いや、入り過ぎてたのか？）
ところが、あのDVDを観た後は自分の力は関係なくって、もともと宇宙にそう言う法則があるからそうなるんだ！みたいな思い方が出来たのだと思います。
するとなんというか気が楽になったのですね。
これまでつかえていたものがスッと通ったみたいな爽快な気分
なんだか嬉しくて楽しくてしょうがない気分
多分、自分でまた自分を縛っていたのだと思います。
私は自分が学んでいることにつっかえると、思わぬところで助けてもらえているような気がします。
ずっと以前に読んだ『神との対話』という本も力になってくれた本でした。（以前「プチ不思議」に書いた本です）
きっとどこかにまだ萎縮する癖が残っているのだなと思いました。

で、多分気にされる方がいるだろうなと思います。
『心の力』なのか『宇宙の法則』なのか。
今私が感じているものでは『同じことを別の角度から説明してるだけ』だと思います。
仏教を齧ったことのある方なら仏陀の悟りが宇宙即我の境地であったと聞いたことがあると思うのです。
そこまでは行けなくとも、私たちの心は宇宙と一体になれる素養だけは備えているのだと考えます。
繋がってはいる、と思うんです。
でも私は委縮しやすい自分の心の傾向を考えて、『宇宙の法則』なんだから、キバラなくてもいいんだ〜に一票です（爆）

ちょっと話が脱線しましたが、その後、yukoさんのところでもう一度あの記事を読んだとき、なんか出てきそうな気がしたのです。
いや、自画自賛ですが（笑）私のちょうど言いたかったことが、きれいにまとまった詩になったと思いました。




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本当は前回、前々回の記事は予定していませんでした。
本当はこの海月さんの写真を題材に詩を書くことだけが予定でした。
が、すっかり脱線してしまいました
海月さんのブログでこの詩を見たときは、もうちょっと素敵な言葉が湧いてきそうでした。
喉まで出てくるものを感じていました。
あのときメモしとくんだったと思いました。
この詩は、あの時浮かんできそうだったモノの意訳程度でしかありません。
海月さん、ごめんなさいね。
せっかく借りたのに十分出しきれませんでした。

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ちょっと苦しいことがありまして、その時の自分の心の動きを見ていて出てきた『詩』です。
まだ真っ最中ですが、イヤですね最近自分に対してすごく冷めた目で見るようになっていて、こんな『詩』になってしまいました。
確かにもう感情任せに動く年でもありません。
それに時間の経過に頼るしかない問題だし、しばらくは静かにただ通り過ぎるのを待ちましょう。

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いやぁ、三十路辺りまで使ってましたね『僕』。
もともと幼少の頃に『しまった！生まれ間違えた!!』と思った瞬間がありまして、小中学校あたりは完全に男の子といる方が気が休まってましたからね。女の子の、グループ作ったりキャワキャワ騒ぐのにはあまり共感が持てなかったお子様で、幼少の頃から縛ったり縛られたりが嫌いな自由志向なお子様でしたから…。
まかり間違うと性同一性障害背負ったかも知れません。
体は女の子だけど、この心の中にあるものは他の女の子たちとは随分違う感覚は持っていましたからね。(女心ほど難解なものはないと、思ってましたからね)
だから二十歳過ぎぐらいまでボーイッシュでしたし、実際男の子にまちがえられかけたこともありますが、あまり自分はどっちかで悩むことはなかったのです。他に悩みの種ならいっぱいあったし、自分はともかく『人間』でありたいと思っていました。(人間なんですけど…理想の人間像が漠然とあったんですね)
臆病で泣き虫な自分が嫌いでしたけど、かといってただ強いだけで人の痛みもわからんような馬鹿にはなりたくないと思っていました。
グレるネタも満載なハイティーンの難しいお年頃には、徒党を組んで騒ぐ連中が嫌いで、弱虫の割りにツッパらかしていました。
だから後ろ向きな詩が多いんですね。
さすがに三十路あたりになると若干素直ですが。

ただ、やっぱりシリ青い感は否めません。
でも、ま、いいか。まだ今もシリ青いって自分で思いますからね。
三十路手前じゃシリ青いのも当たり前って居直ります。
周りの私と同じ年代の人は、もっとドッシリ落ち着いています。
私はこの年になってもまだ、自分の道を手探り心探りで歩いています。
明日はどうなるかわからない…と、心のどこかで思っています。
そして昔はその先に続く予想は暗かったんですが、最近は明るい予想をするよう心がけています。今の自分が次の瞬間の自分を決めていくとしたら、暗い予想では暗い自分を生産するようなもんですから。
そう、最近ようやく思えたんです。人生自由に使っていいんだと。
全部自分に還ってきますから。

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どっちも大変に尻の青いころの詩で、なぜか反抗しまくっています。
そうですね、それまでは自分とか自分の家族とか友達とか、身の回りぐらいしか見えていなかったのが、ちょっとばかり世の中とか、社会とか、人生とか、やたらめったら深刻に考えていた時期です。
自分が信じていたものが崩れ始め、新たに見えてくる世界が怖くて、その中でもがいているといったところでしょうか…。



ただね、実際『人に好かれるようにしなさい』なんて、自分の子供には言いたくないと今でも思っています。（子供いないけど）
だからと言って人を嫌いなさいとか、誰も信じるなとは言いません。
ただ『自分に正直であれ』。
中途半端な正直はダメ。本当に心から自分に正直になりなさい。
自分にだけは一片の嘘もつくな…と言いたい。
そうしたら人を愛せないはずがないと思うからです。
そうしたら自分から心を開かざるを得ないからです。
中途半端に自分に正直というのは、自分の半分しか見ないで結論をだしてしまうことです。
それでは自分も世の中も人生も正しくは見えないのです。
まぁ、間違って頭打って、かしこくなったり、知らなかったことを知ったり、自分の勘違いや考え違いに気づいたりってこともあるので（私もそうしてきたし）迷ったり悩んだりヤケクソになったりするのも、たまにはいいものです。
ただ、自分を知ろうとする努力だけはしないといけないなと思います。
老人になっても頭柔らかくありたいと思うならね。

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