逃避

今回ブログに載せてみて、自分はどうして、この話を公表したかったのか改めて考えていました。今となっては人の役に立つとは思えない。
たまに、ちょこっと後々知ったことを加えていたりはしますが、あとはただ、あったことを書いてるだけです。
ただ『思いは実現する』『心で思うことは、やがて形になって現れる』ということも、とある方に教えられたのです。
最初は信じていませんでしたが、この当時を振り返ると、なにもかも諦めると考えながら、諦めきれずに切望していた自分を思い出せます。
思いは強ければ強いほど、形になって現れやすいし、常に同じ強さ同じ方向で思い続けるほど、まっすぐ現れるもののようです。
もしも私が家庭での悩みを持っていなかったら、そして自分をダメな子供だと思っていなかったら、きっと『友達をつくろう！』と考えたのだろうと思います。何の陰りもなく。
それはきっと、何年もかからずに実現できただろうと思います。
願いがあっても、自分の別の思い（疑いや迷い、不安）が邪魔をする。
それが思いの現象化を遅らせたり、歪めたりするらしいと…最近は思っているのです。
(これは宝くじにも有効…だと思う）ちょっち、自信なし

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バレー部を退部したものの家にも早く帰りたくありませんでした。
私にとっては重く沈んだ家庭です。
母のイライラした顔や頭ごなしのどなり声も聞きたくありませんでした。
どういう経緯からそうなったのか全く覚えてないのですが、いつの間にか私は放課後、養護クラスに入り浸るようになっていました。
そのクラスには各学年の普通の授業について行けない子たちがいて、教室にはなんと卓球台がありました。
しかし私が魅かれたのは卓球台ではありませんでした。
養護クラスの子たちはみんな優しいのです。
ごく自然に仲間に入れてくれて、私の話すスピードがどんなに遅かろうと、話し終えるまでじっと聞いていてくれるのです。
その時の私の心はもう常に傷口がパックリ開いたような状態でした。
常に心がジクジク痛み、苦しくて辛くて何をする気力も失せた状態でした。
彼らは知ってか知らずか、そんな心の傷を優しく包んでくれるのでした。
彼らと居ると束の間、痛みが薄れ、笑うこともできました。
彼らと卓球だけでなく、かくれんぼやなんかもして遊びました。
時々遠くからバレーボールの床にたたきつけられる音が聞こえました。
その音を聞くと、何とも言えない挫折感とあきらめの気持ちが起こりました。
（私には無理だったんだ…）と思いました。
そのまま何もかも終わってしまうのだと思っていました。
そして自分は一生、こんな風に生きていくんだとも思いました。
もう背伸びはするまいと思いました。
こんな苦しいことはもう二度と味わいたくない…。

しかし、平和は長続きしませんでした。
ある日、私はレギュラー陣に取り囲まれてしまいました。
「あんた、勉強する言うてクラブやめたんと違うん！？」
「こんなとこで何やってんのよ！」
「勉強もせんと、こんなとこで遊んでられたら後輩に示しがつけへんわ！」
「遊んでんねんやったら、バレーやったらどうやのん！！！」
彼女たちは口々に責め立てました。
「どうするん！ハッキリしいや！」
「クラブ出るの？出えへんの！？」
「出る…。」

不思議に思われるかも知れませんが、彼女たちに怒鳴られながら、実は嬉しかったのです。
私は、自分は誰からも顧みられない存在だと思っていました。
私が居ようと居まいと誰も意識しないし、気づかないだろうとさえ思っていました。
でも、言葉がきつかろうと彼女たちは私があそこに居たことを認めてくれていた。
そう感じられたことが嬉しかったのでした。
ただもうレギュラーになる夢を持つのはやめようと思いました。
もう背伸びして、これ以上傷つくのは懲り懲りでした。
バレーボールが出来る、それだけで良しとしようと思いました。
（それでいいよね？）心の中で太陽に語りかけました。

レギュラーでなくても補欠としてちょっとは試合に出ることも出来るので、過ぎた野望は持たないと決めてバレー部に戻りました。
久々に出てきた私をF先生がちらっと見ましたが何も言いませんでした。
私は以前のようにただ黙々とバレーをするようになりました。





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