詩☆昔

ここずっと、ころっと忘れていましたが、そう言えば三十路手前の詩を載せると言ってそのままだったんですね
ということで、久々に詩です。



☆昔☆

昔、僕には何千もの可能性があった
僕の前には幾通りもの道が開かれていて
時間もたっぷりとあったし
力もずっとずっとあった

ただ僕は智慧を持っていなかった
世界は僕にとっては大きすぎたし
未来はまるで底なしの闇を覗くようなものだった
有り余った時間と勇気と臆病を
どのように扱えばいいのか
まるで知らなかった

そして時々、ムラムラと叫びたくもなった
持て余した力が、僕を凶暴にもした
見えない明日が僕を小さな殻の中に閉じ込めようともした
理由も何もなしに心の奥底から
突き上げてくる咆哮を解き放つ方法も知らなかった

若さがエネルギーそのものであることに
気がつき始めた頃
僕は人生の階段を下りようとしていた
力は少しずつ失われてゆき
時間も少しずつ失われてゆく

でも今の僕にとって世界はもう
さほど大きくはない
未来は相変わらず見えないけど
一瞬一瞬の自分の為すべきことはわかっている
今の自分が、次の瞬間の自分を決めていくのだということも
よく心得ている

そして、ちょっぴり思うのは
これで力があったらなぁ………

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いやぁ、三十路辺りまで使ってましたね『僕』。
もともと幼少の頃に『しまった！生まれ間違えた!!』と思った瞬間がありまして、小中学校あたりは完全に男の子といる方が気が休まってましたからね。女の子の、グループ作ったりキャワキャワ騒ぐのにはあまり共感が持てなかったお子様で、幼少の頃から縛ったり縛られたりが嫌いな自由志向なお子様でしたから…。
まかり間違うと性同一性障害背負ったかも知れません。
体は女の子だけど、この心の中にあるものは他の女の子たちとは随分違う感覚は持っていましたからね。(女心ほど難解なものはないと、思ってましたからね)
だから二十歳過ぎぐらいまでボーイッシュでしたし、実際男の子にまちがえられかけたこともありますが、あまり自分はどっちかで悩むことはなかったのです。他に悩みの種ならいっぱいあったし、自分はともかく『人間』でありたいと思っていました。(人間なんですけど…理想の人間像が漠然とあったんですね)
臆病で泣き虫な自分が嫌いでしたけど、かといってただ強いだけで人の痛みもわからんような馬鹿にはなりたくないと思っていました。
グレるネタも満載なハイティーンの難しいお年頃には、徒党を組んで騒ぐ連中が嫌いで、弱虫の割りにツッパらかしていました。
だから後ろ向きな詩が多いんですね。
さすがに三十路あたりになると若干素直ですが。

ただ、やっぱりシリ青い感は否めません。
でも、ま、いいか。まだ今もシリ青いって自分で思いますからね。
三十路手前じゃシリ青いのも当たり前って居直ります。
周りの私と同じ年代の人は、もっとドッシリ落ち着いています。
私はこの年になってもまだ、自分の道を手探り心探りで歩いています。
明日はどうなるかわからない…と、心のどこかで思っています。
そして昔はその先に続く予想は暗かったんですが、最近は明るい予想をするよう心がけています。今の自分が次の瞬間の自分を決めていくとしたら、暗い予想では暗い自分を生産するようなもんですから。
そう、最近ようやく思えたんです。人生自由に使っていいんだと。
全部自分に還ってきますから。