う〜ん…

昨日の銀四郎さんにコメントを頂いて、一応の返事を書いたもののスッキリしません。
なぜかというと、まるで自分に霊体験があったから信じたって感じな内容になってしまったからです
もちろん、信じた理由はそれではありません。
教えの素晴らしさ……に尽きます。
多分、この教えにたどり着くまでのアプローチとしては、私にとっては霊体験が必要だったのだと思っています。
私自身かなり疑い深い人間というか、自分で確かめたこと以外信じない傾向があります。（なかなか頑固です）
特に、私自身が昔は宗教に懐疑的であったということも、こういうアプローチになった理由ではないかなと考えています。
きっと目の前に自分の探していたものが出てきても気がつかず、通り過ぎてしまったと思うのです。

やはり本当に素晴らしい教えでも、ほんの数冊本を読んだだけでは、その真価というのはなかなかわからないものです。
自分の心に響くものがあったとしても、ただの感動だけで終わったかも知れません。
だから実のところ、この教えの本との巡り合わせもプチ不思議がらみがったりします（笑）
以前この『本に話しかけられた話の』中で「中身を確かめもせずに決めつけるのは失礼だ」と思ったというか、守護霊の言葉だったのか、あるいはその本の主張だったのか私の中ではハッキリしませんが、その本を持って帰ってからの事は また今度書く としながら書いてませんでした。
あの時は（続き書くのは限りなくヤバい！）と思っていました（爆）

何しろ『プチ不思議』を書くかどうかも相当迷ったのです。
ヘンな人と思われて誰も来なくなるのではないかと、大変ビビッておりました。
…で、霊現象だけに異様に関心を寄せる人ばかり集まるのではないかと、そっちも心配でした。
でも他方でごくさりげなくスピリチュアルな内容を書くブログの管理者さんもいまして、相談してみたり（笑）。。。。。その方に勇気をもらって書き始めたのが『プチ不思議の部屋』です。

。。。。。ということで、今回はあの続きを書くことにします。
霊例によって、オカルト・非現実な話が苦手な方はご遠慮ください（笑）


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私自身の感覚では妙に引っかかる、「中身を確かめもせずに決めつけるのは失礼だ」と思った本。
タイトルはナイショです。
今はもう絶版になっていると思うので探しても見つからないだろうと思います。
霊言集であったとだけ申しておきましょう。（これだけでも、私が誰の教えを信じているか、分かる人がいるかも知れません）
とにかく、その本を持って帰って早速読み始めたとたん、異変は起こりました。
私自身にはピンとこないのに心の中で大騒ぎ
その以前にエアガンの玉が目に命中した時も、私と私の心の中に住む者とは意見が分裂したことがありましたが、この時も私の戸惑いをよそに大暴走です。
「やっと出会えた！」「本物だー！」なんて感じで、表現すると嬉しさのあまり飛んだり跳ねたりしてる感じ。

しかし、私の読んでる個所には感動するようなことは、まだ出てきていません。
私自身は唖然とするばかり
ただ自分の中の存在ですので言ってることは分かるのです。
大喜びなのもわかります。
そして………嬉しさのあまり、泣くんですよね…
もう、この時は私自身と心の中の存在と完全に分裂してるようなもので、私自身は感動もないし（まだ読み始めたばかりだし）、嬉しくもなんともないので泣く気はさらさらないのに、心の中のが泣くので涙がボロボロあふれ出てしまうのです。
もう大困惑な状態でした。
家に誰もいなくて良かったと思いました。
説明のしようがありませんから。

泣きたいと思ってないのに涙があふれる状態は、小一時間ばかり続いたでしょうか…。

やっと私の中の存在が静まって落ち着いてきて、私は考えました。
（中身がこれだけ騒ぐんだから本物なのかも知れないな）

それからは、その霊言集を書いた人の著書を重点的に読むようになったのでした。
私は時々顔を出す、この自分の中の存在をけっこう信頼していたようでした。

子供のころから馴染んでいたことに気づいたのは、その宗教に入って本格的に『心の探究』というものに取り掛かって以降でしたが、何もしらなかった頃にも（今のってまるで会話だよね…）と自分の思考の仕方を面白いと思ったりしていました。
時々（あれ？）と思っても深く考えることをしませんでした。
ただ、こんな風にハッキリ現れると（何だったんだ！？）とさすがに思いました。
でも嫌だと思ったことはないし、これのせいで自分はおかしいと思ったこともありませんでした。
ごく自然に馴染んでいて、当たり前になっていたようにも思います。



で、この信頼（私の中の住人＝守護霊に対してです）が揺るがされるようなことが起こったから、私にはその宗教が本物かどうか確かめないといけない事態が起こったので入信したので、最初は私自身が信じて入ったわけではなかったのでした。
そのことを書くとまた、話が長〜く長〜くなってしまうので、今のところは書く予定はありません。
ただ本当に心から信じられるまでには数年かかったとだけ申しましょう。
その数年の間は学ぶことはもちろんあったし、また感動することもあったわけですが、心の中の『疑う思い』というものも、なかなか根強くて完全に消えることはなかったのでした。
…が、消えましたけど（笑）

この教えに出会っていなければ、私は自分の両親へのわだかまりを今も消せずにいたでしょう。
それどころか、どんなに私にとって必要なものを与えてくれていたか気付かせていただきました。
感謝こそすれ、恨むなんてとんでもないと気づかせていただきました。
たとえ両親ともにもうこの世になくとも、そう思えるか思えないかで世の中の見え方すら違ってきます。
自分の人生観も人の見方も何もかもが新鮮に輝き始めたのでした。とだけ、言っておきましょうか（笑）

はい、すなわち今も自分の守護霊を大変信頼してます（時々失敗はするけれど・笑）


おまけ画像です（笑）




この話を読んで、逃げていかないでくれたら、ものすごく嬉しいです


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自分の口が勝手に喋ったことありますか？（後編）

今回は下書きしていましたので早いですよ（笑）

今回はプチ不思議の方向から書きましたが、また別な時に別な方向から、この頃のことを書きたいなと思っているんです。
メッセージというほどのものを書けるとは思っていませんが、あの頃の悩みや迷い、戸惑いといったもの、そこからどうやって抜け出したか、誰かの参考にはなるかも知れないと考えます。
そのうち新しいカテゴリーを立てて、また更に重たい話など書くだろうと思います。

今回は『プチ不思議の部屋』ですので、不思議に焦点を当てた文章です。
他の余分なものは排除してしまっているので、読む方も『不思議』部分に意識が集中してしまうかもしれませんが、これを書こうと思った意図は『あなたが気付かないだけかもしれませんよ』というところにあります。

ですので、オカルト話・非現実的な話は苦手だという方はご遠慮くださいね。

▽続きを読む▽

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さて、離婚した後、私は姉の家の近くのボロアパートに引っ越しました。
そして最初は、その近くのスーパーに入ってる靴屋さんで働き始めたのでした。
姉の家とアパートは徒歩20歩ぐらいの距離だったでしょうか。
姉に食費を渡し、夕飯は姉の家で食べさせてもらい、お風呂なども一緒に銭湯に行っていました。
そして後に大阪市内の印刷物を作る会社に再就職したのでした。（印刷会社とは違う）
それから何ヶ月経った頃だったでしょうか…アパートが地上げに合い、出ていかなければならなくなりました。
地上げした不動産屋はもっと綺麗なアパートを用意すると言っていましたが、家賃が私の月給ではやっていけないことぐらい目に見えていました。
仕方なく実家に戻ることになりましたが、当時、実家は無人でした。
父は私が結婚した年に他界し、母は弟に孫が生まれたのでそっちに行ったままでした。
実家は家賃の安い市営住宅だったので、母は何かあった時のために家賃だけ払い続けていたのでした。

そこに移ってから本格的な寂しさが襲ってきました。
それまでも市内へ通勤するようになってから、家族連れやアベックなどを正視できないくらいには苦しかったのです。
楽しげに何か話しながら歩いて行く姿がキラキラと輝いて見えました。
もう自分にはあんな瞬間は訪れないのだと本気で思っていました。
もう自分の人生は終わったも同然の気分でした。
それでも近くに姉がいて、姉の子供たちもいて、日々いろんなことがありましたから気が紛れていたのでした。
しかし本格的に一人になってしまうと、気を紛らわせるものが何もなかったのです。
仕事や近所の人と接するときは平静を装っても、一人になるとほぼ毎日泣いていました。
そりゃもう子供みたいに『寂しいよー！』と、ビービー泣き暮らしていたのでした。
とりわけ休日が最悪で、何かで気を紛らわせようとしても手に付かないのでした。
もう情けないほど泣きまくっていました。
ただただ寂しい、寂しい…心が繰り返すのはそれだけでした。



そんな時に今のダンナが私の勤める会社に就職してきたのでした。
初対面で思ったのは不思議な顔相の人だな……（爆）
「ハンサム」ではないし、「ブサイク」という表現も違う。
ただ（変わった造りだ…と思ったのみでした）

ところが彼のところへ仕事の話をしに行くと、おかしなことが起こるのです。
彼は気さくで話しやすいタイプの人なのだと思いますが、それでも当時の私はまだまだ人見知りの癖も残っており、だいたいにおいて考え考え話すので、他人が相手だと言葉数は極力少なめでした。
言葉数が増えるにはまだまだ３ヵ月近くを要する時期でした。（これでもましになった方）
誰に対してもそうでした。話すスピードが遅いので極力短い言葉で要点だけ伝えるようなところがありました。
ところが彼とはスムーズに話してるというか、わりと普通な会話。しかも………どう考えても彼と私の口が（私を差し置いて勝手に）喋っているという感じなのでした
「考え考え喋る」の「考え考え」がありませんでした。
（何なのだ、これは？？？？？）になったのは言うまでもありません。
私以外の人には決してわからない怪現象でした。
私の感覚では彼と私の口の会話を、私が横で聞いている印象でした
別に彼に興味がわいたとか、一目ぼれしたとか、そんなことは一切なかったのです。
むしろ、この怪現象で初めて興味が湧いたのでした。
なぜなら彼との会話でしか起こらない現象だったからです。（２〜３回あった）
急に私の会話力が上がったわけでもないし、頭の回転が急に速くなって話すスピードと考えるスピードが一致して考えていることに気付かないとかいうわけでもなかったのです。
まだまだ、考えて・話す、考えて・話す、ってな状態でした。
彼以外にも初対面で話しやすい人というのは何人か遭遇したことがありますが、そのすべてが星占いでいうところの火の宮（射手座、牡羊座、獅子座）であったこと以外、特筆するようなことはありませんでした。その人たちに対してさえ考えて話すという手順はありました。
「考えて」がすっ飛んだのは後にも先にも彼だけでした。（ちなみに彼も牡羊座）

それから紆余曲折いろいろあって、彼と付き合うことになりました。

もしかすると私があまりにもビービー情けなく泣いているので、守護霊がゲンナリしながらも彼の守護霊さんに『泣いてうるさいんでヨロシク！』とか、目に見えないところで、そんなやり取りでもあったのかな…と、彼と東京で暮らすようになってから思いました


さて、ここからはおまけです
初対面の時、私が不思議な顔相だと思った彼の顔が、なぜ不思議に思えたか………それは彼のホッペタに秘密がありました（笑）
彼のホッペタにはクッションが入っています（爆）
頬の肉が通常より倍ほどあると言っていいかと思います。（いや、もっとかも）
彼が歯医者に行った時のこと…先生が奥歯を看ようとするのに頬の肉が邪魔で、退けても退けてもかぶさってきて看ることができず、先生を笑かしたホッペタです
それを『人のホッペタで笑うとは失礼なやっちゃ！』とか言いながら話してくれるのですが、説明の仕方が面白くて爆笑してしまうのでした。
本人もそれで楽しんでいるようでした。（何でもネタにしてしまう大阪人の性かも知れませんね）

彼が私を選んだ理由を聞いたことがあるのですが、彼の印象では性格がおっとりしてるし、話し方もゆっくりで大人しい印象だったので『これなら勝てる！』と思ったのだそうです。
何が勝てるのかよく分りませんでしたが、優位に立てると思っていたのでしょうか（笑）
今では『おっとりしてる』イコール『御しやすい』にはならないと理解していると思います。

彼は私の３倍くらいよく喋る人で、私は聞いていることの方が多いんですが、何を感激したかと言えば、会話のキャッチボールが出来る事でした。
彼の意見に対して私の意見を言うと、またそれに対しての返事が返ってくるのです。
それは私にとっては本当に有難いことでした



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自分の口が勝手に喋ったことありますか？（前編）

え〜、久々に「プチ不思議の部屋」です。
例によってオカルト話・非現実的な話が苦手な方は、ご遠慮くださいね。

今回の話に進む前にカミングアウトしてしまいますが、私はバツイチなのです。（何でこんな言い方するのかと思ったこともありましたが、のど元過ぎると、一言でおおまかな説明ができる便利な言葉だなと思います・笑）
その辺のところから書いていかないと、状況がわかりにくいかな？と思いますので白状することにしました（爆）

メインの話は後半になりますが、前編にも若干のプチ不思議は出てきます。

▽続きを読む▽

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バツイチになった直接の理由はコミュニケーションが取れなかったから（会話が出来なかった）なんですが、他にもお互いの未熟さが大きかったと思います。
なにせどっちも若すぎました。
１８歳（あっち）と２１歳（私）でしたから。
どっちも未熟すぎたのでした。
生活面でもチグハグなことや噛み合わないことなど、他人同士が一緒になるのだから、いくらでもあるわけです。
それに貧乏でしたし、話し合って決めていかないといけないことは、いろいろありました。
しかしなぜか相手は私が何か自分の意見を言うと黙ってしまうのでした。
私は自分の考えが絶対に正しいと思ったことはないので、お互いの考え方を出し合って色んなことの答えを出していきたかったのですが…私が黙っているうちはどんどん喋るのに、そこに普通に自分の考えを言うだけで、そっから先何も言わなくなってしまうのでした。
本当に会話自体少なくて、帰ってきても「飯」「お茶」「灰皿」で、たまに面白いテレビ見て一緒に笑うぐらいがコミュニケーションのすべてという感じでした。
きちんと話し合わなければいけない問題とかが出てきて、状況を説明し、私が先に自分の考えを言ってしまうと何も出てきません。
彼が先に意見を言うように相談として持ちかけても、それに対して「それだと、こうこうこういう事になりはしないかな」と一言言ったら、もう何も出てきません。
そっから先の会話が成立したことがないのです。
彼が何をどんなふうに考える人なのか、最後までわかりませんでした。
それを知りたくて、彼の意見を引き出そうとしても、どんなに食い下がっても、彼は黙ってしまうのでした。かたくなに意見の衝突を避けるのでした。
それが彼なりの優しさだったのだろうなと思うようになったのは別れて後でした。
彼には、とことんでも意見の衝突を避ける理由があったのかも知れません。
私が自分の両親を見て『こんな風にはなるまい』と思っていたように。

ただ別れる数年前、ある日家でぼんやりしていると、目には見えないですが突然『３０』という数字が頭の上に降ってきました。
心の眼では見えてるというか、よく漫画などで落ち込んだ時に１０tの鉄の塊が頭に乗っかってる描写がありますが、あんなのに近い感じですね（笑）
塊はありませんが、数字だけが上から落ちてくるような感じだったのです。
それで（３０が、どうしたんだ？）と思うと、今度は『出発』とか『スタート』とか（同じ意味ですが）が、ポコンポコンと落ちてくるのです。
（何なんだ？）と思いつつ、３０歳から何かが始まるのだなと思ったのでした。
その頃は本当に自分が精神的に弱い人間だと思っていて、強くなりたいと考えていたので、３０歳ぐらいから本当に（精神的に）自分の力で歩き始めることができるのかな…ぐらいのワクワク感がありました。
感覚的には自分がいつも誰かに寄りかかって、やっと立っている感じがしていたので、精神的な自立は大きな目標だったと思います。今振り返ると、けっこう真直ぐに目指していました。
ただ、それが『離婚』という形で出るとは、３０歳になった時も予想できませんでした。

離婚を決意したのは、ある日別々のところへ出かけるのに途中まで一緒に出て、別れ際に彼の後姿を見た時でした。
それまでの私は彼が何をどのように考える人なのか知りたくて、彼の意見を引き出したくて、いろんな話をしかけていき、いつも何も引き出せなくて疲れていましたが、彼も疲れ切っていることがひしひしと伝わってきたのです。
悪い人ではないし、彼なりに苦しんでいて、どうしようもないのだということが分かったのです。
（もう解放してあげよう…）というのが、別れる決心でした。
３０歳になって２〜３ヵ月過ぎた頃でした。

それまでも離婚が頭を過らなかったといえば嘘になりますが、心の中で責めているうちは別れる決心がついたことがありませんでした。
どんなに責めても道が開けることはなかったし、自分の心の奥深くで別れたくないと叫ぶものがあった。
その叫ぶものを説得しようと理屈をこねても、強い力で抵抗してくる。
それは、がむしゃらにしがみついても「彼と別れたくない！」の一点張りで、自分の心なのに納得させることは出来なかったのです。
彼を責める言葉も実はそこから出てくるのに、（そんなに責めることしかできないなら別れよう）と考えると、全力で抵抗してくるのもそこでした。
はい、仏教で執着と言われている部分です。
当時は今ほど自分の心の中の整理ができていませんから、それが執着だなんて知りませんでしたが、良心と我心（？）ぐらいの感覚で見ていました。
しかし最後の時、あれだけ抵抗してきたものが沈黙をしていました。
彼の後姿が心から可哀そうに見えた。ただそれだけでした。


え〜、自己弁護しますが、私は口が立つ方ではないので、彼に意見を言う隙を与えなかったとか、言葉で言い負かしたとかいうようなことは一切ありませんでした。

（当時のことを話すと、そのように言われることが多かったのです）
夫婦喧嘩らしい夫婦喧嘩も、そんなに多くはなかったというか、ほとんどの時私が一歩的に彼の心の扉をガンガンたたいていたような、…「出てきて自分の考えを言ってよ」ってな感じ？
それが言い負かしてるんだと言われればそれまでですが、普通何かやらかしたら理由ぐらいは知りたくなるだろうと思うのです。






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本に話しかけられた話

久々にプチ不思議話です。
シャイドリーマーさんのブログで、ある本のタイトルを目にし『ああ、この話も紹介するつもりでいたんだ！』と思い出しました

本当のところは本ではなく自分の守護霊なのかな…と思ったり、よくは分からないのですが、ちょっと面白いし、ちょっと不思議…と思うのです。


オカルトや科学で説明できない話が嫌いな方はスルーしてくださいね


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（大阪にて）
それは私が東京へ行く前年のことだったかな。それとも２年前ぐらいだったかな、とにかく今からだいぶ前、私はよく本屋さんに出没していました。
まだまだ悩み事や迷いも多く、自分でも分らないながら答えを求めて本屋を徘徊していたというか、何かを探していたのです。
自分で何を探しているかもわからないまま、見つけたらきっとわかるという確信だけがあって、彷徨っていました。
時々「これかな？」と思って買う本は大抵失敗で、中には読み始めてすぐに無数の針が飛んでくるように感じる、とんでもない本もあってガッカリする日々。
以前に叔母から勧められた本を何冊か読んで、その中には私の眼を見開かせてくれた本もあったので、その先に通じる内容のものを探していたのだと、今振り返るとわかるのですが、その頃は自分でもてんで解らずに探していたのです。
ほぼ、足が勝手に本屋に向かうと言ってもいいぐらいでした。

私にとって良かった本の著者は、私がその本を読むずっと前に亡くなっており、その人は小さな会（ワークショップというのですね）を主宰しておられたのですが、その会もなんだか色々に分裂してしまっていました。
叔母に勧められて、その会が定期的に開いているという勉強会のようなものに何度か参加したことはあったのですが、どうにも的外れなことをしているとしか思えず行かなくなりました。
それから本屋徘徊が始まったのですが、何か分からないけど、絶対に見つかるという確信はなかったのです。ただ、出会ったら分かるといういう確信だけです。
なんていうか半分は何かに引っ張られて本屋に行ってしまう感覚だったと言っても過言ではない。そんな頻度で本屋に行ってました（笑）

ある日、あの亡くなられた方の名前がタイトルにつく本がありました。
でも、そんな本はその本だけではなかったし、大抵読んでものすごくガッカリするのでした。
一度は手に取ったものの、これもまた同じ部類だろうと棚に戻したときのこと、
「中身を確かめもせずに決めつけるのは失礼だ。」と、思いました。
そう思って（それもそうだな…）と考え直し、その本を持ってレジへ行ったのでした。
その「中身を確かめもせずに決めつけるのは失礼だ。」という言葉は、その時は気がつかなかったのですが、帰る道すがら（？？？）になっていました。
いくつか私のプチ不思議を読まれた方なら、分かっていただけると思うのですが、私は時々自分の心と会話しているような思考になります。
それは唐突に出てくるので、自分でも最初は自分だけの思考だと思ってしまうのですが、あとから考えると『あれって会話だよね』と思うのです。
中には明らかに質問するのも自分なら回答するのも自分ってなものもあります。その時もそれらの時々出てくるナニモノかの感じだな〜〜〜と思ったのでした。
そして家に帰って読み始めてからのことは、また今度書こうかなと思います。
ここでは『大当たりだった』とだけ申しておきましょう（笑）←話がもっと長くなってしまうので
本に抗議されたようにも見え、実は自分の守護霊の働きかけにも見え、といった感じでした。

（東京にて）
東京へ行っても、私はよく仕事帰りに本屋へ立ち寄りました。
この時は何かを探すというようなことではなく、（面白い本ないかな〜）って感じです。
もともと本を読むのは好きで、身内の中では一番読書をするのではないかと思います。
漫画から実用書まで、いろんな本を読みます（それが身になってるかどうかは別問題）
ある頃、その本屋へ行くとどうしても目が止まってしまう本がありました。
『神との対話』というタイトルでした。（シャイドリーマーさんも読まれた本です）
興味のあるタイトルではなかったので素通りします。
ところがいつ行っても、なぜかその本の上に目が止まるのです。
でも無視しました。
そんなことが４〜５回続いたのち、その日もその本に目が止まりながら素通りしようとしたら
「こらこら約束が違うじゃないか！」と、その本に言われたような気がしました。
それはまるで、その本を読むことは生まれる前から決まっていたかのような、変更不可の決定事項のような、そんな感じが流れ込んできました。
だからその時の私の心の中での返答は（ああ、そうだったゴメン）です。←これもヘンですけどね。
でも、自己主張の激しい本だな〜〜〜と思いつつ、なんだか可笑しくて買って帰りました。
そして、その本は、その頃は悩みと言うほどではないけども、うっすら悶々と考えあぐねていたことに光を当ててくれた本でした。



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こちらも、ついでに

夢枕

はい、久々に『プチ不思議の部屋』です。
今回はオカルト体験話ですが、怖い話ではありません。



今回もNight Seaの海月さんから画像を借りてきました。（この画像は海月さんが運営されてるHPから拝借させて頂きました）
特に桜とは関係のない話なのですが、海月さんの夜桜の写真を拝見した時、この静けさと優しさは、あの時私が感じたものに通じる気がしました。
その感じをうまく文章で書ける自信がなくて、ちゃんと伝わるか心配ですが…。

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それは私が二十代前半の頃のことでした。
その頃私は小さな印刷会社に仕事を貰って、自宅でイラストやトレース（私のは単なる図の清書などのこと）などをしていましたので、昼間も自宅にいることが多かったのです。
その頃住んでいた家は大阪では文化住宅と呼び習わしていた借家ですが、要するにアパートですね。（東京の人に文化住宅とアパートの違いを説明するのは至難の業ですが）
そこへ引っ越したときから、なぜか右隣の人とは交流がないのに、左隣に住むお婆さんとは、一緒に日向ぼっこしながら、お婆さんの昔話や孫たちの軽い愚痴を聞いたりするようになっていました。
お婆さんは娘一家と一緒に暮らしていました。
娘夫婦と男の子ばかりの孫３人の６人家族でした。
昼間は子供たちは学校へ、娘夫婦もそれぞれの職場へ出かけていきますので、昼間お婆さんは一人で留守番をしていました。
娘さんは私より１０か１５ぐらい年上の方で、本来はとても世話好きな方のようでした。
が、引っ越してきた当日に私はとある失敗をしてしまいまして、それ以来ちょっと嫌われてしまいました。
とある失敗というのは、引っ越してきた当日ですから、片付けなければいけないものが沢山あったのですが、隣の奥さん（お婆さんの娘さん）が何度も何度も（と言っても５〜６回ぐらいかな）覗きに来ていろいろ教えてくださるので、ついつい「大丈夫ですから！」と、きっぱり言ってしまったのです。
そんなに語気強く言ったわけではありませんが、気分を害されるには十分な言い方だったようです。
嬉しそうにしていた顔色がサッと変わったので（しまった！）と思った時は手遅れでした。
いやがらせをするような方ではないので、それで何か問題があったということもないのですが、若干困ったりするようなことがありました。
お婆さんは留守番している間に洗濯などをするのですが、もう背も縮み、背中も曲がっていますから、洗濯した物を先にピンチ付の干し具（名前知らないんですけど傘状に開く、よく靴下やタオルなどをまとめて掛けて干すアレです）に留めて最後、その干し具を高い所に掛けることが出来なかったので、私に掛けて欲しいと頼みに来たのでした。
そのたびに私は隣に上がって、お婆さんが示すところに、その干し具を掛けてあげるのでした。
その流れで日向ぼっこ＆取り留めもない話へと移行するのですが、たった数分私がお宅へ上がったと聞いただけで警戒されるというぐらいには困りました。
うちに電話がないと言うと、お婆さんが親切に電話番号を教えてくれて「いつでも使ったらええよ。」と言ってくれたのですが、一度仕事先からの電話を取り次いでもらった後、娘さんから断られてしまいました。
でも、自分のあの一言がまずかったのは重々承知していましたので、仕方がないなぐらいにしか思っていませんでした。

それ以降も、お婆さんは「洗濯物を掛けてもらえんかね。」と言ってきましたし、お婆さんの話を聞くひと時は、私にとっても寛ぎのひと時になっていましたので続いていたのでした。
お婆さんは戦争でご主人を失くし、それ以降、女手一つで何人かの子供を育てたのでした。
親戚に厄介になったときの辛さや重い荷物を持って行商した話など、大変な思いで生きて来られた話をただ淡々と話されるのでした。
同じ話をよくされましたが、話べたの私、聞く方は気長も手伝って、ただ黙って聞いていたのでした。（二十代はまだまだ人見知りの癖や話すのが苦手なところなんかが残っていた→言わないといけないことは言えるけど、世間話とかが苦手だった）
多分、孫たちに聞かせたいであろう、昔の話だったのではないかと思いました。（時々、孫の愚痴も言ってましたから・笑）
しかし、高校生と中学生は生意気盛りですし、小学校低学年では言ってることの意味がわからないから、やはりうるさがられていたのかも知れません。
お婆さんは自分がどんな大変な思いをしたかを言いたかったわけではなく、ただ話しながら自分が生きてきた道について何かしら意味を探していたのかも知れません。
それとも自分が生きてきたという証を誰かに知っていてもらいたかったのかも知れません。
私の母もそうでしたが、たとえば母が作る料理の作り方を教えて欲しいと言ったときでも、本当に嬉しそうにするのでした。もう、聞かないことまでアレコレ教えてくれようとするのでした。
それはやはり無意識にしろ、自分のしていたことが私たちの中に残っていくという喜びもあったのではないかと思っています。
母の昔話は恨みつらみが満載だったので、一度聞くと当分聞きたくなくなったものですが、お婆さんの話はもっと淡々としていて穏やかなものでしたから苦痛はありませんでした。

そのお婆さんがある頃から、まったく出てこなくなりました。
どうやら具合が悪いらしく、娘さんの言によれば「ボケが始まった。」ということでした。
直接聞いたわけではなく、近所の人たちが話す声がよく家の中まで聞こえてきたのです。
呼びかけても返事もせず、ボンヤリしたままだったようです。
その頃たまたま死に関する本を読んでいまして、周りから呼びかけられても聞こえているのかわからない様子で、ボンヤリしている時期というのは、お迎えの霊がそばに来ていて現世を離れる準備に入っていると書かれていたような気がします。
それが本当かどうかは今もわかりませんが、聞こえてきた娘さんの言葉の様子から（そろそろなのかな…）と思いました。
なんとなく、もうお婆さんの話が聞けることはないのだろうと思いました。



ある日、夢を見ました。
夢の中で、お婆さんが私に背中を向けてうずくまっていました。
私は「お婆ちゃん。お婆ちゃん。そんなとこで、どうしたん？」と話しかけました。
そのとたん、お婆さんはすっと立ち上がり、くるりとこちらを向きました。
背も縮んで背中も曲がっていたはずなのに、こちらを向いたお婆さんは背丈が伸び、背中もまっすぐで、皺くちゃだったのに４０〜５０歳代ぐらいに若返って凛としていました。
２０〜30歳は若くなっていたけど、それがお婆さんであることだけがわかりました。
いつの間にか穏やかな金色の空間を背景にお婆さんは立っていました。
明るいのに眩しくはなく、とても静かな空間でした。
お婆さんは黒っぽい着物を着ていて、私が知っていたお婆さんよりは若返った分、若干気が強そうな表情でしたが、私を見るとゆっくりと深々とお辞儀をされたのでした。

そこで目が覚めました。
蒲団の上で、私が今見た夢をボンヤリ思い出していたら、外が急に騒がしくなりました。
聞こえてきたのは、お婆さんの訃報でした。



お婆さんが亡くなったと聞いて（わざわざ、あいさつに来てくださったんだ）と思いました。
でも、夢の様子から私はお婆さんは、きちんと還るべき所に還られるんだと思いました。
不謹慎な思いであることは承知していましたが、悲しいというより喜びというか、祝福の気持ちの方が湧いてきました。
お婆さんは迷うことなく、きちんと成仏されるのだと、暗い世界に逝くわけではないと思ったからでした。
死後の世界のことを何も知らないのになぜか、そのように思い（お婆ちゃん元気でね）などと思ってしまうのでした。
ただ、あの明るさ穏やかさの中で、なぜ着物が黒いのだろうと思っていました。

私も隣組ですので、お婆さんの葬式の手伝いに参加しました。
お葬式にも参列しましたが、ニコニコしないようにするのに苦労しました。
「お婆ちゃんは大丈夫だよ。可哀そうじゃないよ。人生を全うして、きちんと還って行くんだよ。」そのような思いが一杯でした。
でも、そんなこと言ったらますます変な人に見られてしまうと思ったので、最初は黙っているつもりでした。
しかし、葬式のとき、娘さんが泣き崩れてしまい「さんざん苦労して、苦しいばかりの人生やった」というようなことを言って打ちひしがれているのが本当にかわいそうでした。
私はお婆さんより娘さんの方が心配になりました。
それで数日後、私が夢で見たお婆さんの様子を手紙に書き「お婆さんは幸せだから大丈夫ですよ」と添えて、娘さんに渡しました。

しかしその日以来、それまでは軽く無視されるだけだったのに、娘さんは私を見ると幽霊でも見たような、何とも言えない顔をするようになってしまいました

そして、それから何年も経ってから、あの黒い着物の謎が解けました。
あれは黒留袖だったのだと思います。
きっと、お婆さんの一番の正装だったのでしょう。



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こちらもヨロシク

自分の中の他人・1

あなたは自分の中に別人の存在を感じたことはあるでしょうか？
私は時々あります。
それは不思議なことなんだろうか…と思います。
みんな、気づかないだけではないだろうか…と思います。

これは多重人格とかの話ではありません。
今はだいたいの予想はついていますが、それを言うと変な人になってしまうかな…と思います。
でも、ひょっとしたら、同じような経験のある人もいるだろうと思うのです。
信じられない人もいるとは思いますが、お付き合いください

▽続きを読む▽

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「私の中で怒る人」

それは私が二十代の頃のことです。
ある時、身内の男性が家でエアガンをいじっていました。
エアガンの銃口を私に向け、引き金を引きました。
そして玉が私の左目に当たりました。
その男性はエアガンの球を全部抜いたつもりだったのですが、中のどこかに１発だけ引っ掛かって残っていたらしいのでした。
私は彼が故意にそんなことをする人でないことを知っていましたし、彼の方がびっくりしてオロオロしているので、泣くほど痛かったけど腹は立ちませんでした。ただ、あまりの痛さに涙が出ました。
これは事故だから、必死になって謝る彼を責める気はぜんぜんない……と、妙なものが私の中にありました。
私は怒ってないのに私の中で何かがプンプン怒ってる…。
なんだこれは？
と思ったら、それが何と言って怒っているのかも、わかりました。
『たとえふざけていたにしても、人の顔に向けて引き金を引くなんて非常識だ！』
と、言ってるのでした。
私は『でも、玉がないと信じていたんだから仕方ないよ』と思いました。
すると、それは『たとえ玉が入ってなくても、人に銃口を向けるのは間違ってる！非常識だ！』と主張するのです。
困ったなと思いました。
私の意思とは全く違うけど一応私の中で騒いでるので、この存在も私なんだろうと考えましたが、何なんだこれはと思いつつ、『そんなに非常識かな』と思いました。
そして『もしもこれが、私がエアガンで遊んでいて、全部球を抜いたら…私はきっと笑いながら誰かに向けて引き金をひくよねぇ…』と、その情景を思い浮かべながら考えました。
そしたら私の中の存在は、その情景やおふざけの心理的なものも理解したのか、今度は平謝りです。
身内の男性には何も聞こえるわけではないけど、『責めて申し訳なかった』と、その男性と何だかよくはわからないけど上位の存在（普通だと神とかお釈迦様なんでしょうけど、上位…ずっと上の存在、と感じました）にも謝っていました。想像するに土下座状態。頭を床にこすりつけんばかりの謝り方のように感じました。
そして大人しくなったので、私はホッとしましたが、それまでもまるで誰かと会話しているような思考ってのは、けっこうあったのですが、それまでは全部自分の思考だと思っていました。

印象としては厳格で頑固そうです。
でも真っ直ぐで、自分の非がわかったら素直に謝るので、悪いものではない。
そんなのが自分の中に居るとハッキリ認識した出来事でした。


後年、私は守護霊という言葉を知りました。
守護霊には諸説あり、自分の肉体的な先祖であるとする説が一番人に受け入れられやすい説のようですが、魂の兄弟説というものがあります。
魂の兄弟説も諸説あるかも知れませんが、私の聞いたのは魂の兄弟は６人いて、６人が交互に地上に生れ出て魂修行をしているというものです。
地上から持ち帰った経験は６人で共有するらしく、たとえるなら手のひらのようなものだそうです。
手を開くと５本の指があって手の平でつながっている。（本体１、分身５だそうです）
そして、守護霊というのは次に地上に出る者が今地上で修行しているものを守護することで、次に地上に出る準備と守護するという修行を兼ねているのだそうです。地上に生きている私たちよりは、色々な物事がよく見え、次に起こることも事前に見えるけれど、完ぺきではないということです。

ただ守護霊の方は霊的な存在ですから、この世を去った世界のことは地上にいる者より知っているわけで、何が天国的で何が地獄的か、その判別もハッキリしているようです。
それから、魂の兄弟だけあって性質的なものは似ているということです。
私は、あの時のドジっぷりと、近年姉からやたら頑固と言われるようになったのとで、この説を採用しています。



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野菜の名前が湧いてくる☆

これもまた子供の頃の話です。
子供でも子供なりに悩み事や問題にぶち当たって、心が追い詰められたりするんですよね。最近はいじめ問題が社会問題として認知されていますから『当たり前じゃん』と思われると思いますが、私の子供の頃の大人は子供が悩むなんて知らなかったんじゃないかしら…と思ったりします。
確かに大人の目から見れば子供の悩んでいる問題は、すぐに解決できてしまうような問題ではあるんですけどね。
言わば小学1年生が17+15を解けなくて悩んでいるのを大学生が見て(簡単なのに…)と、思ったりするのに似ているでしょう。(今はそんな人いないか)

もう何でそんなに追い詰められていたのかは覚えていません。
ただ追い詰められて『もうダメだー！おしまいだー！』と、人生や何もかもが終わってしまうような追い詰められた、張りつめた気分に陥って苦しくてたまらない気持ちは覚えているんです。
そんなときです。

か〜ぼちゃ、なすび〜、トマト、きゅうり、れんこん………

勝手に心の中に湧いてくるんですよ。野菜の名前が…
切羽詰って、まったく余裕のない心の中に…
でも、それに一瞬気を取られて自分でクスッと笑ってしまう。
そしたら（ああ、まだ笑えるから大丈夫だ…）と思って、なんとか苦しさに耐えられたのです。

これは小学１年生ぐらいから時々ありました。
なぜ野菜の名前なのかナゾですが、語感が確かに面白いんですよね。
先頭が必ず『かぼちゃ』でした(笑)
小さいうちは、勝手にどこからか湧いてきたのですが、小学５〜６年ぐらいになると、気持ちが追い詰められたときに自分で心の中で『か〜ぼちゃ、なすび…』とやってみて、それが出来るなら私はまだ大丈夫だと考えたりしたのでした。
そうする余裕もなくなったら、きっとその時こそオシマイに違いないと…。

子供の時はごく普通のことして、別段疑問にも思わず通り過ぎてきましたが、３０も過ぎてから「ちょっと待て！」と思ったのでした。
もう守護霊の存在はわかっていましたから、あれってもしかして追い詰められて汲々としていた私を誰かがあやしてくれていたみたいだな…と思ったのでした。
私は他にもアレレ？と思うことがいくつかあるので、守護霊を思わずにはいられませんでした。

そう思うようになってから、実はみんなこんなちょっとした経験があって、しかしあまりにもさりげなく通り過ぎてしまうので気づかないだけかも知れない…と思うようになりました。



いや、一応この子たちも野菜の名前(パセリ、セロリ)だし…




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「蝶々バラバラ事件」の件は、そうさりげなくないですが、それ以降の後になってからアレレ？と思った出来事は本当にさりげなさ過ぎて、何年も経ってから「もしかしたら…」と思ったことばかりになります。

私はたまたま暗い家庭に育ち、自分も性格が内向してしまい、自分の心の中を見つめざるを得ない育ち方をしたせいか、そして過ぎ去った日々をアレコレ考えた時期も長かったせいか(親の二の舞にならないようにするためというか…なぜあんなに夫婦げんかが絶えなかったのか原因が知りたかった)、子供の頃に自分が何をどう感じたかというようなことは比較的よく覚えています。起こった出来事とかは忘れているのに、心の中で展開したことは覚えているのです。
このプチ不思議の部屋に書くことは、その副産物のようなものです。

蝶々バラバラ事件

私がうんと小さかった時の印象的な出来事を書きたいと思います。

姉が幼稚園ぐらい…だとしたら私が３つか４つ。もしかしたら５つだったかも知れない。まだ走る足元が十分しっかりしていない頃のことです。
近所の住宅地の中には小さな公園が点在していました。
子供の頃は十分広い野原のように感じましたが、中学に上がる頃にはその公園は家一軒分ぐらいの広さしかなかったと記憶しています。
他にも本当は公園ではなく家を建てる予定の空き地とかも記憶の中では道に区切られた野原という感じで残っていました。
そんな中を姉を先頭に近所の子供たちが走っていました。
私は一番後ろから、みんなを追いかけていましたが、草に足をとられて前のめりにコケてしまいました。
そのとたんに左手にヌルッとした感触。
自分の手を見て、自分が蝶々を持って走っていたことを思い出しました。
蝶々は私の手の中で握りつぶされていました。
気持ち悪くて、とっさに傍に生えている草に蝶々の残骸をふき取り、すぐにみんなの方へ走って行こうとしたら…なぜか私の足が勝手に止まり、勝手にまわれ右をしました。実際には左だったかも知れません。ただ体が勝手に自分が行こうとしてる方向とは別の方へクルリと向き直ったのです。

私の体が向いた方向には公園に隣接する家の塀が見え、塀の手前に生えている何本かの木が、葉を穏やかな風に揺らせながら立っている。
そして草や花が風に揺れている。
春か初夏の眩しい日差しの中の野原のいつもの光景でした。
でも、私は自分から少し離れた所に誰かが立って、自分をじっと見つめているのを感じました。

その人は姿は見えない。
でも私が暗い押入れの中に隠れても、その押入れの中の小さな箱の中で、たとえ息をひそめても…その人からは丸見えで、こうして心の中で思うことも、その人から隠すことはできないのだ…と思いました。
そう思ったとたんフワッと体が自由になり、私はあわててみんなの方へ走って行きました。心の中ではなぜか『神さま、ごめんなさい！蝶々さん、ごめんなさい！』とつぶやいていました。

そしてみんなの所へ追いついたとき、近所の子の一人が意地悪そうに言いました。「あんた、蝶々つぶしたやろ！」
私はドギマギしながら「つぶしてへんよ！」と語気強く言いました。
その子は私の語気の強さにびっくりしてそれ以上追及はしてきませんでした。
そのときまた『こうして、こういう人(姿の見える人)には嘘も通るけど、さっきの人(姿の見えない人)には通用しないんだ…』と思いました。

その時の姿の見えない人から流れてくるというか、感じたものは、厳しさと包み込むような温かさ。
それは不思議な感じでした。相反するものが同時に伝わってきていたのでした。

その後しばらくの間、嘘をつけなくなったのは言うまでもありません

虹の写真は徒然主婦日記のラピスさんからいただきました。
この話にピッタリな写真がないなと思っていた時、ラピスさんのブログでこれを見て『これしかない！』と思いました。とてもきれいで、めずらしい形の虹です。


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ただずっと『あれは一体だれだったのだろう…？』と思っていました。
あの時『神さま、ごめんなさい！蝶々さん、ごめんなさい！』と心の中では叫んだけれど、あの存在が神さまという気はしませんでした。
でも誰という特定もできませんでした。

高校時代に一度だけ人に話したことがありましたが「それは罪の意識が作りだした錯覚だ」と言われました。
でもあの時、罪の意識が芽生えたのは蝶々をつぶした直後ではなく、金縛り(今思うと、あれもフンワリとはしていたけど金縛りと同じだと思うのです)が解けた後なのです。


後年になって私はピッタリ腑に落ちる言葉に出会いました。
『守護霊様』です。
一般的には守護霊という存在をどのようにとらえているのか知らないのですが、あるところで『守護霊とはあなたを見守りながら指導する存在です』と教わりました。それはまさに私が感じたことを的確に言い表している気がしました。

これから折を見て「これは守護霊ではないかな」と自分が思っているエピソードを書いていこうと思います。
ますます、内容がバラバラになって主旨のはっきりしないブログまっしぐらです（笑）
このバラバラさ加減も私らしいといえば私らしいのです（爆）
なぜ書こうと思ったか…もともと書きたいと考えてはいたのです。
まだ世の中では目に見えないものに対する認識はあいまいで好奇心が先行してしまうけど、目には見えない自分専属の存在が居ると意識することは意外に大切なことのように思っていたのです。
すでに江原さんとか有名な方々が伝えていることではあるけれど、ローカルな方向から発信するのも、より身近に感じられるかも知れないと思ったりしていたのでした。