与えること

わかってほしい

愛してほしい

振り向いてほしい

察してほしい

ほしい

ほしい

ほしい

ほしい……

そう思い続けていた間

心はどんどん乾いていった

カラッカラに乾いても

まだ、どんどん乾いていって

胸が締め付けられ

心の痛さが止まらない


望んでも得られないなら

何も望むまい

そう決めた後でさえ

渇きは止まらなかった

なぜなら

そう決めた後も

望む気持ちを

ただ　抑え込んでいただけで

本当は望んでいたから…


知らなかったんだ

宇宙の真理

知らないところで流れている

自然の法則


不思議だけど

与えることで与えられる

求めるだけでは痛みはとまらない

知らなかったけど

ある時本当に偶然に見つけた


望んでいる場合ではなく

今はもう与える側だと考えたとき

それを心から納得したとき

望む気持ちが止まった

そうしたら

心が自由になって満たされた

初めて心の痛みが止まって

穏やかになれた

不思議だと思った

不思議だと思ったけれど

ずっと長い間

自分は逆のことをしていたのだと知った

神様が作った世界は巧妙だ


巧妙だけど

愛することで満たされる

愛は別のところから与えられる

不思議な仕組み


みんなが一つになれる可能性を

与えられていると思った

ここからは、アニメ『エヴァンゲリオン』を知っている方だけ、分かる文章です。

▽続きを読む▽

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最近ちょびっとアニメにもハマり込んでいまして、とうとう「エヴァンゲリオン」も観てしまいました。
見終わった後、レビューを読むと感想が見事に分かれている稀有の作品だと思いました。
宮崎駿氏の論評も手厳しかったようです。

私個人の感想もハマるというわけにはいかなかった。
主人公の心の葛藤はわかるし、怪物のように自分の上に君臨する父親を慕いつつ憎む心境もとてもよくわかるけど、映画版を観たところで人類補完計画がなんとも陳腐なものに感じてしまったのです。
どうやら物語のベースには旧約聖書がからんでいるようで、言うなれば最後、主人公のシンジがアダムの役割を担うことになったのだなと思いました。
その人類補完計画をゼーレという組織が自分たちの崇高な使命とともに推し進めたわけだけど、深読みすると、どうやらシンジの父は自分がアダムになるつもりでいたような気もする。
人類補完計画そのものが、とても陳腐なものに見えるので誰がアダムになろうと同じって感じですが、とてもとても気になったのはエヴァンゲリオンという作品全体の根底に不信と憎悪を感じてしまうこと。

この作品を見て『大変良かった』と評する人の多くは、この作品を通して心の内面を見るようになったということを挙げています。
それ自体は良いと思います。たまには自分の内面を検証することは大事です。
ただ、確かに心の内面の一部分は『これでもか！』というぐらいに表現されているのだけど、心の宇宙という観点から見ると、それは点でしかない『部分』だと思いました。
その『点』だけを見て『これが人の本性だ』としてしまったら、人を心から愛することなど、とうてい出来ないだろうと思いました。
私から見れば心の領域の狭い狭い袋小路に入り込んで抜け出し方が分からずにもがいてる…そんな風に見えました。
主人公のシンジがそこでもがいてる分にはかまわないのです。
14歳で、まだわからないことだらけで、過酷な戦いを強いられて、自分の方向性を模索する年齢ですから仕方ないかと思える。
大体において背景は南極の氷が溶けて人類の多くが命を失った後の世界なので、ほとんどの人間が何らかの痛みを背負っている世界です。
親がいなくても当り前な感じだし、使徒という正体不明の怪物が襲ってくる世界なので子供でも戦わなければいけない時は戦わなければいけない。
実社会でもかつて、そんな時代がありました。
でも実社会でのかつての若者たちはシンジのように脆弱ではありませんでした。
子供なりに状況を理解し、自分がなすべきことを考える者が多かったからです。
でも、中にはシンジのような子供もいたでしょう。
それはそれでいいのです。

とてもとても気になったのは「作者のモノの見方」でしょうか…。
まるで分厚いビンの底のようなメガネを通して世界を見ている…と思いました。
分厚いレンズではないのです。
ただの度のない分厚いビンの底です。
見るもの何でもが歪んで見えるし、綺麗なものも綺麗には見えない。
『点』をすべてだと思い込むと、そんな見え方になるでしょう。
仏教で『象のたとえ』というのがあるのですが、目の見えない人が数人で象の体を触りながら「これは何ですか？」と問います。
ある人は象の足を触って、ある人は象の鼻に触れて、ある人は象の体に触れて同じ問いをするのです。
そして教えられた答えは「それは象です。」
しかし教えられた方はいろいろな感想を持つのです。
「象というのはクネクネしている。」「象というのは大きくて両手にも余る。」「象というのは太くてゴツゴツしている。」
尻尾を触った人なら「小さくてパタパタ動く。」になるでしょうか。
この通りの話ではありませんが、一部を見て全部だと思い込むということのたとえであったと思います。

だから、この作品を見た人が普段積極的に見ようとしなかった自分の内面のとある部分を認識できたとしたら、それは良かったかもしれないなとは思うのですが、心の未熟な人がというか…ちょうど、この作者と同じようなものの見え方をしている人にとっては、どうなのだろうかと考えてしまうのです。

この作者が人を信じたり愛したりできるのか心配になってしまいました。
絵的には大変完成度の高い作品で、最初はワクワクして観たのですが、最後の方は使徒がどっから来たのかも不明なまま、人類補完計画が遂行されてしまったので、私は使徒もゼーレが仕組んだのか？　とか思ってしまいます（笑）

で、上に書いた詩は、この作品に対する私なりの答えとなります。
要するに、人類補完計画は必要ではないよ！　と（笑）

（ここからちょっと継ぎ足し）
人類補完計画というのは、観た結果から言うと新しいアダムとイヴになるべきシンジとアスカという両名を残して、後の人間をすべて抹殺してしまったのです。
新たなる人類の歴史、新しい完成された人間を生み出すために、他の人類は（ゼーレの人間も含めて）すべて抹殺されたという風に観ました。
見た直後の私の突っ込みは「あほー！」でした。
誰かがレビューでオウムと変わらないと書いていましたが、（狂信的という意味では）その通りだなと思いました。
必要な人間だけ残して、あとは要らない。
ヒットラーとも通じる部分があります。
たとえゼーレの人間が自分たちも抹殺したとしても、崇高でも何でもないと思いました。


絵的な完成度が高く、視覚表現においても素晴らしいものがあるし、エヴァという素材は大変魅力的で、少年の葛藤や少年を取り巻く人々それぞれの葛藤も、あんな魚眼的な表現でなければ十分な許容範囲ですが、それをどう昇華していくかという方向に行かなかったのが非常に残念です。

勇気

生きようとする姿は美しい

生きようとする姿は尊い

運命に立ち向かおうとする姿勢は

感動に値する

なにもかも分かったつもりになって

生きるより

手探りでも前に進もうとする姿のほうが

私は好きだ

たとえ心の内に

不安や恐れがあろうと

それを消せないなら

それごと前に進もう

考えないで　捉われないで

一歩でも踏み出そう

それがきっと

勇気というものなんだ

▽続きを読む▽

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なんとなく出てきた詩です。
この詩で私は自分なりの『勇気』というのを明文化できたような気がします。
これまでは『勇気』という言葉をほとんど使ったことがありません。
自分の中でも漠然としていたからです。
この詩を読み返して、なんだか何かが少し楽になりました。

ナスビとメロンが置いて行ってくれたのかな…

彗星

まるで彗星のように

やって来て

そして

あっという間に彼方へと去っていってしまった


その身に出せるだけの力を振り絞って

懸命に生きていた

頼もしくさえ感じた　生きようとする姿

最後まで懸命に生きた


その小さな体で

生命の尊さを　魂の本来の姿を

垣間見せてくれた


ありがとう

ありがとう

君たちが　その身で輝いて

教えてくれたものを

心に抱きしめよう

そこから感じ取れるものを

できるだけ　真っ直ぐな心で…


決して無駄にはしないからね


そして　いつかまた巡り逢おう

その時には　私ももう少し輝いていたい



▽続きを読む▽

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メロンは１０日の早朝、４時半ごろに眠るように息を引き取ったそうです。
あんなに一生懸命にミルクを飲んでいたので、もしかしたらメロンはしっかり生きるのではないかと期待していました。
姉もナスビがなくなった時点でメロンを自分が引き取ろうと決めたようでした。

でも、救急病院で先生が言うには、通常の母親に育てられている子猫の半分の成長しかしていないということでした。
胎盤がついた状態で見つかったのはメロンの方だったのです。
最初は熱いアスファルトの上にいたとは思えないほど体が冷たくて、両手で包んで温めて。。。そのうちにメロンの方がミルクへの食い付きが良くなって、すごく生きようとする意志を感じました。
だから大丈夫と信じていました。
それでも普通に母親に育てられたようにはいかなかったようです。
生まれて一週間…あっという間に駆け抜けてしまいました。

応援してくださった皆さん、ありがとうございました。
拾った時の状況からすれば、生き延びた方であるとも言われたそうです。
ナスビもメロンも頑張りました。

きっと真っ直ぐに天国に還って行ったと信じます。
生まれ落ちてすぐの試練に、あれだけ頑張ったのですから。

これも多分．ｈａｃｋ//の影響で出てきてる

貴方が貴方であるために必要なこと
自分の心を見つけること
自分の心の　本当の声を聞くこと
貴方が貴方であるために必要なこと
愛する思いを抑えないこと
本当の自分の思いを大切にすること

迷いの森で途方にくれて出口を探す時も
あなたの心が導いてくれるから
本当の自分を探すこと

本当の貴方は　どうしたい？
本当の貴方は　何を求めている？
本当の貴方は　どこに居る？



▽続きを読む▽

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．ｈａｃｋ//ＳＩＧＮの音楽を聴くようになってから、精神年齢が１７〜１８の頃に引き戻されたように、あの頃の感覚が多く蘇ってる気がします（図々しいとか思わんように）
やたらめったら、その頃の自分に語りかけてるような詩が出てきます（笑）

果たして、あの頃にこんな詩に出会っていたとして、何かを感じ取れるのかどうか…それはわかりません。
ただ、感じ取って欲しいと願うことしか出来ません。

私は自分探しというのは一生ものの仕事だと思っています。
今現在自分のシッポぐらいは何とかつかまえていると思うのですが、全体像は見えません。（まだシッポしかなかったりして…）
『人生は一冊の問題集である』と、教えられていますが、その問題集も自分を掴んでいくための、あるいは育てていくためのもののように考えています。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

２０代の頃、何故かしら漠然と、人生のどこかにゴール地点があって、そっから先は何も思い悩まず生きていけるというような幻想を知らず知らず持っていた自分を見つけました。
これを聞くと大抵の人は笑います。
そんなことを思うのはお前だけだ。。。と。
でも、私は表面意識ではそんなこと思ったことはないのです。
心の奥深くに、知らぬ間にあったもののことを言ったのですが、それを説明するのは大変難しくて出来なかった。
ただ何故そんなものをいつの間にか心の中に持っていたか、その原因は思い当たるのです。
最近はどうか知りませんが、私の若い頃は女性の場合、結婚することを「ゴールインする」と、よく表現されていました。
駆けっこでゴールインならそっから先は走らなくて済みます。
そういう外から入ってきた情報が自分の無意識の領域でシャッフルされて、思いもかけないものがいつの間にか出来上がっていることがあるのだなと思いました。
その幻想を持っていたと自分で気づくことが大切なんです。
気付かないと、知らずに持ち続けてしまいます。
自分の心を振り返ってみるということは大切です。
知らない自分が沢山いるかも知れません。







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この詩は．ｈａｃｋ//現象かも！

それは希望、夢、明日
何も約束はされていないけど
自分が諦めない限り続く道

君は君の道をどんな色に染めたいの？
君は君の未来を、どんな風に夢見るの？
周りを見て、すねているだけでは何も始まらない
聞きあきたかもしれないけど
何度でも言うよ

なぜなら、君が倒れようが
起き上ろうが
本当にそのことに振り回されるのは
君ただ一人だから

それは僕にも言えること
僕たちは旅の途上ですれ違うかもしれないけれど
僕の人生を君に作れないように
君の人生も僕には作れない
僕たちは支えあうことはできても
本当に自分を救えるのは自分自身だけ

誰かがやってきて、
君の人生を君のいいように作り直してくれるなんて
幻想はそろそろ捨てた方がいい（それは夢ですらない）
君は自分の足で立ち
自分の人生を作っていく
その為に生れてきたんだよ
君がただのお人形でないなら
自分の足で立とうとしてごらん
今すぐには無理でも
いつか自分で自分を支えられるように…

それで辛い時は何度でも泣いていいよ
僕は君の涙をふいてあげるよ
僕もそんな風に歩いてきたから
僕たちはみんな
そんなに強いわけじゃない
それでも生まれてきたのが偶然じゃないなら
前を向いて立ち上がるしかないよ



▽続きを読む▽

---

私は十代の頃、大人が嫌いでした。
自分の周囲の大人を見て、あんな風に自分もなりたいと思える大人がいませんでした。
そして『大人になりたくない』とジタバタもがいている子供でした。
どこにでもいる、ちょっと人生を斜めに見ているというか、未来に希望が持てない子供であったと思います。
自分の本当の悩みを人には話したことがありませんでした。
それは何故かというならば、私の場合は自分の悩みを的確に言い表せる日本語が出てこなかったからです。
単にすねているわけではなく、自分なりの理由はあったけど、それをどうしたらうまく言い表せるか、自分でも混沌としていて、きちんと外に出せないのでした。
中学二年の途中までは人と話すこと一切ができなかったけど、その後は人を怖いとは思わなくなった。
それでも、もともとの自分の言語表現がうまくいってなかったので、相変わらず大人しいと思われていました。
簡単な表面的な会話はスローモーながら出来ました。
しかし、心の奥底に淀んでいる言葉を引き出すのは、まだまだ簡単ではありませんでした。
幸い、私は中学三年ぐらいから日記をつけ始め、自分の心にあるものを文章という形で書いていくうちに、いつの間にか文章でならストレートに心の奥にあるものが引き出せるようになっていきました。
それは時には詩という形で、時にはエッセイ風に、その時々の書きやすい形態で出していきました。
そのせいか、昔書いた詩は本当にやさぐれまくっています（爆）
それは今現在の自分をつかまえるのにも必要だったし、自分が本当は何を望んでいるか知るためにも必要な事でした。
そんなことが分からないなんて、おかしいと思われるかもしれませんが、私は大まかに見て、人間は二つのタイプに大別できる気がするのです。
生まれつき自我が出来上がっている人、生まれつき自我がどこにあるのか分からない人。
自我のはっきりしている人は大抵「自分のことは自分が一番分かる」と言います。
でも自我のはっきりしてない人（私）は、いつまで経っても自分のことでも、良く分らなかったりするのです。（かえって自分以外の人の方が自分のことを的確につかんでいたりする・笑）

なんて言うのでしょう、自我を形に例えると一人一人形が違っていて、自我が出来上がっているタイプは人生経験の中では自分の自我を一旦崩して作り直す作業を何度もやっているように見えます。（姉がこのタイプ）
自我が出来上がっていないタイプはアメーバみたいなものです。
『自分はこうだ！』と言えるものがありません。

ただ、自我がはっきりしていて何らかの形のある人も、アメーバみたいにぐにゃぐにゃで形が出来ない人も、目指すところは真丸い形の我（個）であるような気がするのです。
その形を目指して魂修行していると言ってもいいのかも知れません。
自我のはっきりしている人はデコボコの修正で、自我のはっきりしていない人は何らかの形になろうとし、どちらももがく。
時に人生をそんな風に見ることがあります。
私のようなアメーバ型には目標となるお手本が必要だったりします。（逆のタイプの人も、別な理由でそうなのかも知れませんが）

いきなり真丸にはなれない。
その時々の自分に合った目標（こんな風になりたいと思えるような人や物事）が見つかると、そこへ向かって頑張る。
そんな感じだったような気がします。
私の場合は、それが漫画の主人公だったり、シンガーだったりしました。
シンガーというより、その人の作る詩や曲だったのかも知れません。
わりと単純な造りの脳みそなので、目標が定まるともうそこしか見てないようなところがありました。
でも、そんな風に子供なりに生きていても、身近な大人を見ると、大人になることがとてつもなく汚れていくような気がして、とても嫌だったのです。
以前に家の話を書いているので言うと、両親は反面教師にするしかない存在で、そのこと自体が悲しかった。
今ぐらい年食うと『私の両親も偉かった！』と、わかるのですが、２０や３０ではそこまでの洞察力も理解力もありません。
ましてや１０代ではまったく無理な話でした。
反発しながらも親のようにはするまいとするのが精いっぱいなのです。
心は常に不安定に揺れ動いています。





そんな時に、たまたまラジオを聴いていたら、とあるパーソナリティに悩み相談の投稿があったのでした。
『大人が大嫌いだ。自分も大人になるくらいなら長生きしたくない。』そんな内容の投稿でした。（私が漠然と思っていたことと、まったく一緒だった）
そのパーソナリティは答えました。
「あなたがどんなに大人になりたくないともがいても、あなたはいつか大人と呼ばれる年齢になります。あなたの周りにいる大人を見て、嫌だと感じるなら、あなたはそんな大人にならなければいいのです。あなたは、あなたがこんな大人がいいと思えるような大人になればいいのです。」
それは「目から鱗」という表現がピッタリな言葉でした。
そんなことぐらい解って当たり前だと思う人もいるかも知れませんが、その言葉を聞くまでは、そんな風には考えられず、自分もいつか嫌な大人になってしまうのだ…としか思えなかったのでした。
この言葉を言ってくれたパーソナリティは今も尊敬しています。
それにラジオに投稿してくれた人にも感謝しています。
それがなかったら、ずっと道を探せなかったと思います。
この言葉を聞いてから、自分はどんな人間になりたいか、考えるようになったからです。

願い

遠くから　かすかに聞こえてくる

打ちひしがれた思い

失くした痛み

明日への不安

どこへ行ったらいいのか

何がどうなってしまったのか

一体どうしたらいいのか

昨日までの日常が　遥か遠くに消え去ってしまった

愛する人を失った悲しみ

生きてるかどうかもわからない恐怖

麻痺したみたいに　痺れてしまう心…


私は今日一日　昨日までと変わらない

ごく普通の時間を過ごしました

仕事に没頭し　冗談話に笑い

美しいものを見て　幸せな気分に浸り

家に帰れば愛する者がいて

愛せる喜びにも浸り


でも　心の全部がそう出来ないのです

心が二つに分かれているのです

自分の幸福に浸りながら

もう半分が泣いてしまう

何も出来ないのに　だだをこねる子供のように

こんなのは嫌だと


みんなで幸せになれる世の中がいい

ついて来れない人を置き去りにする世の中や

多くの人のために働こうとしない指導者が

幅を利かす世の中は歪だと思う

自分のことしか考えないことが　当たり前になってる世の中も

歪だと思う


正しい心の在り方を　みんなで考えましょう

個々にそう願っている人はたくさんいるなぁと思うけど

お互いにそうなのだということが　なかなか気づけない

あともう少しな気がするのに

国と国との間にも　人と人との間にも　

疑心暗鬼という壁が立ちふさがっている

この壁を取り去りたい

まずは私の心から

---

心の衣（本当は光り輝くあなたへ）

心を裸にしてごらん

この世に生れ出て以来、

いろいろと心に着込んだ衣を　脱ぎ捨ててごらん

怖くはないよ

一枚一枚捨ててごらん

恐ろしくはないよ

最初は自分でビックリするかもしれない

逃げ出したくなるかも知れない

でもね、あなたが本当の自分だと思って見ているものも

実はあなたが自分で着込んだ衣なんだよ

私たちはこの世に生れ出て以来

知らぬ間に　心にたくさんの上着を着せてしまってる

それらを脱ぐことができるのは自分だけ

玉ねぎの皮を一枚一枚めくるように

一枚一枚脱いで行くんだよ

そしたら最後に見えてくるよ

愛でしか造られていない本当の自分が



自分に心底　正直になってごらん

自分にだけは嘘ついてはいけない

自分に心底　素直になってごらん

自分に逆らったら　どうやって生きていくの？

心の底から自分と向き合って

そしたら分かるから

時間がかかっても　最後にはわかるから


▽続きを読む▽

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この詩はyukoさんのブログ「愛・祈り・そして音楽」の、この記事にインスピレーションを頂いたのだと思います。

昨日は私自身にとってちょっと不思議な一日でした。
とあるサイトで偶然The secret（と言ったっけな？）というDVDの一部を観ることができたのですが、そこに『引き寄せの法則』というのが出てくるのです。
これは私の学んでいる教えでは『心には力がある。心で思うことは形になって現れる』と表現されていますが、同じことを宇宙の法則として説明しているDVDでした。
そのDVDを観た後、なんだか心の中がパーッと明るくなった気がしました。
なぜだか嬉しくなってきてしまったのです。
これまでに頭の中でだけわかっていたことが、心に届いたのではないかな？と思いました。
別な言い方すると腑に落ちたというか…。

勿論、これまでだって「心で思うことは形になって現れる」ということを信じていなかったわけではないのです。
多分私が信じられないのは自分の心の力なのです。
ハッキリ言って自信がありません。
常に危うい綱渡りをしていると思っています。
私自身がそう思っていると確かに心にも力が入らないのです。（いや、入り過ぎてたのか？）
ところが、あのDVDを観た後は自分の力は関係なくって、もともと宇宙にそう言う法則があるからそうなるんだ！みたいな思い方が出来たのだと思います。
するとなんというか気が楽になったのですね。
これまでつかえていたものがスッと通ったみたいな爽快な気分
なんだか嬉しくて楽しくてしょうがない気分
多分、自分でまた自分を縛っていたのだと思います。
私は自分が学んでいることにつっかえると、思わぬところで助けてもらえているような気がします。
ずっと以前に読んだ『神との対話』という本も力になってくれた本でした。（以前「プチ不思議」に書いた本です）
きっとどこかにまだ萎縮する癖が残っているのだなと思いました。

で、多分気にされる方がいるだろうなと思います。
『心の力』なのか『宇宙の法則』なのか。
今私が感じているものでは『同じことを別の角度から説明してるだけ』だと思います。
仏教を齧ったことのある方なら仏陀の悟りが宇宙即我の境地であったと聞いたことがあると思うのです。
そこまでは行けなくとも、私たちの心は宇宙と一体になれる素養だけは備えているのだと考えます。
繋がってはいる、と思うんです。
でも私は委縮しやすい自分の心の傾向を考えて、『宇宙の法則』なんだから、キバラなくてもいいんだ〜に一票です（爆）

ちょっと話が脱線しましたが、その後、yukoさんのところでもう一度あの記事を読んだとき、なんか出てきそうな気がしたのです。
いや、自画自賛ですが（笑）私のちょうど言いたかったことが、きれいにまとまった詩になったと思いました。




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君の涙に…

無理に嫌いにならないで

無理に忘れてしまわないで

会えなくて辛いときは　思い切り泣いていいから

ずっとずっと湖ができるくらいまで泣いていいから

僕を忘れないでいて

僕を好きでいてくれた君が好き

そのままの君で生きてほしい

君が愛するものの中に　そこここに

いつか僕を感じるときが来るよ

君の手を取ってあげられなくてごめん

でもいつかきっと会えるよ

その時まで　君がいろんな愛するものの中に

僕を見つけてくれたら嬉しい

泣かせたのは僕だから言いにくいけど

君の笑顔が一番好きだったよ

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聖夜

Night Seaの海月さんより画像をお借りしました。



今年もクリスマスがやって来ました
地上の人々の心の多くが　天に向けられています
みんなが楽しい心で　温かい心で
イヴを楽しみ
そしてイエス・キリストへの祈りをささげる聖なる夜

さぁ祝福の光を注ぎましょう
誰の心にも届くように…

でも天使の一人がコッソリ言いました
「私たちは本当は一日も休まず祝福しているんですよ」




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本当は前回、前々回の記事は予定していませんでした。
本当はこの海月さんの写真を題材に詩を書くことだけが予定でした。
が、すっかり脱線してしまいました
海月さんのブログでこの詩を見たときは、もうちょっと素敵な言葉が湧いてきそうでした。
喉まで出てくるものを感じていました。
あのときメモしとくんだったと思いました。
この詩は、あの時浮かんできそうだったモノの意訳程度でしかありません。
海月さん、ごめんなさいね。
せっかく借りたのに十分出しきれませんでした。

無題

苦しい思いを抱えている時
最初はただこの苦しさをわかってほしいと望む
でも、その苦しさが誰にもわかってもらえないと感じると…
心の中ではマイナスの呪文が始まる

私は可哀そう
私はひとりぼっち

そして無意識に自分の心の傷を押し広げてしまう
最初は解ってもらえただけで　安心して癒える程度の傷だったのに
わかってくれる人がいないという
たったそれだけのことで　心は更に病んでいこうとするのです
単純な傷は　それまで忘れていたような
些細な傷も取り込んで人の目につくほど拡大しようとするのです

なぜ？

―――わかってほしい

たった　それだけのことのために　更に自分を傷つけ始めるのです
最初はただ　それだけのことのために…
でも時間がたつと　そのことすら忘れて
際限なく自分を傷つけることが習慣となっていく
そして
時にその痛みが他者へと向けられる…


人になら　誰の心の中にもある　隠れた闇です
見えなければ　自由に活動し
見えたら　隠れようとする


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ちょっと苦しいことがありまして、その時の自分の心の動きを見ていて出てきた『詩』です。
まだ真っ最中ですが、イヤですね最近自分に対してすごく冷めた目で見るようになっていて、こんな『詩』になってしまいました。
確かにもう感情任せに動く年でもありません。
それに時間の経過に頼るしかない問題だし、しばらくは静かにただ通り過ぎるのを待ちましょう。